• Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки на фото это всех раздражает.

•  Тихийчас в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: - Слысысти,тебя как зовут? - Зеня! -А сколько тебе лет? - Не знаю, навелное четыле. -А к женсинам тянет? -Пока нет. - Значит тебе не четыле, а тли 

• - Здравствуйте, это молодежное радио ?

- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! 

• ..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

•  Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

• Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - еб....ть ты лошара.
Мама: - и гомик

•  Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

• - Алло, милиция?!

- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?

• Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?)))

• Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

• Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

•  После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.

Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.

• Моя соседка стучится в дверь и я

открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

• СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

• -Мам, ты меня звала?

-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

• Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.

Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

• Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

• : - У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

• Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза..

• Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !

Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

• На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):

- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.

• Решили мужики в баре без жён собраться выпить.

И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

• Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

• Пожилaя пaрa, муж с женой сидят утром и пьют чaй.

Муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, подaй мне сaхaр.
Женa тянется через весь стол и кaк дaст кулaком в лицо мужу. Тот охренел:
- Зa что, любимaя?
- Это тебе зa 45 лет неудaчного сексa!
Зaвтрaк продолжaется. Через кaкое-то время муж встaет и кaк удaрит жену по лицу. Тa aж со стулa упaлa.
- А это зa что??? - спрaшивaет женa.
- А ты откудa, с%кa, знaешь рaзницу между удaчным и неудaчным сексом?

• Собрались как-то Заяц,Волк Хомяк в Китай.Ну и хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать?Заяц:-Меня Зуй.Волк:-А меня Вуй.Хомячек:-а я наверно в Китай не поеду.xD

 

- Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут.

***

У чемпиона по боксу берут интервью. – У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать? – Ну… Я хук справа в голову – он падает. – А если два хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А если три хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А третьего? – Третьего? Ну… а третьего у меня день рождения.

***

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

***

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал.
Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

***

- Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

***

Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят.
Подхожу, говорю: – Ребят, закурить не будет? – Лежу. Курю.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… – А именно? – В том, что эта "тачка” почти совсем не расходует бензина.

***

Американская таможня: – Фамилия? – Чья? – Имя? – Чье? – Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?

***

- Почему Вы, прожившие 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему разводитесь?.. – Да жена у меня – сумасшедшая! – ? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики…

***

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. – А, я знаю, вам нужен аспирин. – Правильно.
Входит второй покупатель. – А вот вам нужны глазные капли. – Верно.
Заходит девушка. – Девушка, вам свечи от геморроя? – Нет, тампакс. – Надо же, на два сантиметра ошибся.

***

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу.

***

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

***

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? – А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!

***

- Кажется, Вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните Вашу фамилию… – Семенов. – Плеврит? – Нет. Николай.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

***

Врач видя, что руки пациента дрожат, спрашивает:
— Много пьете?
— Не очень. Больше проливаю.

***

Чукча катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать!»

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

***

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
—Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

***

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

***

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

***

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С лопатой???!!!

***

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

***

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

— Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!!!

***

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

***

— Пап, я серёжку в ухо хочу…
— Ну, вставь, сынок – кто ж тебе не разрешает?!
— Мне, пап, Серёжка не разрешает!

***

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…

***

Фаину Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: "Седые!”.

***

9-тилетний Вовочка со школы домой пришел:
— Мам, я сегодня Наташу в губы поцеловал!
— Да?! И что она тебе сказала?
— Не знаю… я не слышал, она мне уши ногами закрыла….

***

Мысль практичной женщины:
— Лучше я изношусь, чем заржавею.

***

Подходит мальчик к беременной женщине и говорит:
(он) — Тётя, тётя, а вы любите своего ребенка?
(она) — Да конечно!!!
(он) — А зачем тогда вы его проглотили?

***

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

***

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

***

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет!

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты что, ОБАЛДЕЛ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!